martes, diciembre 05, 2006



La carta sagrada

¿Se han dado cuenta como cambian las cosas en diciembre respecto a los otros meses? Me refiero a la gran mutación que sufre la ciudad en estas fechas, sobre todo en el centro, el cual se llena coronas, campanas, pinos, pesebres, estrellas, luces y sobre todo: de personas.. ¡Pero si el hacinamiento visto es sorprendente! ..y todo debido al consumo navideño que por todos lados nos ofrece lo mismo, millones de ofertas en regalos; y un sinnúmero de viejos pascueros que menean la pelvis al compás de "navidad, navidad, blanca navidad" en la mas grande variedad de tamaños y colores. Al menos ver tanta muchedumbre por las calles me hizo entender el porque los orientales tuvieron que aprender a volar y tirarse poderes, y es que no les quedaba otra, el transito se hace imposible.Fue esta inmensa circulación navideña, digna de una colonia de hormigas, la que me hizo recordar que no le había escrito mi carta al guatón pascuero, pero me pregunte al instante con ello.. ¿quien es este personaje obeso que explota enanos en sus fabricas? no es nadie!! ..si vas a gastar tinta y tiempo en escribirle a alguien, mejor que este sea alguien mas importante, que sea el jefe supremo! así fue como recordé al pulento, a papa mono, a nuestro creador... a DIOS. Bien, he aquí mi mensaje.


Querido Dios omnipresente, todopoderoso, dueño de la tierra y del cielo:(¿voy bien?)

La presente carta te la envío con motivos diversos. El primero es que castigues al gordo rojo que trabaja una vez al año y que aun así lo hace como las weas. ¡Siempre olvida mis regalos! Pero eso no es todo, quería también aprovechar de preguntarte mis muchas dudas existenciales. Respóndelas con sinceridad o no te rezó más.Para empezar, y siguiendo el hilo del guatón pascuero.. ¿A que se debe la navidad? muchos dicen que celebramos el nacimiento de Jesús, tu hijo al cual azotamos, pateamos, crucificamos, en fin.. al chascon ese que hicimos pebre. Pero la verdad tengo mis dudas de tal celebración. Algunos afirman que esta no es producto de la religión, sino más bien del consumo, incluso se comete el pecado de decir que al viejo pascuero lo invento Coca-cola, lo cual me parece una herejía.. decir aquello, sería como afirmar que Hallowen lo invento Ambrosoli o que el día de los enamorados, de la madre, del padre, etc. fue creado por Village.
Lo otro, y a pesar de que cuando me llegue la hora, dudo que visite tus aposentos, puesto que nunca he sido muy buen cristiano (aunque tengo la esperanza de arrepentirme a ultimo minuto para alabarte.. porque ¿siempre perdonas cierto?), bueno sea como sea mi duda es esta: ¿Como es el cielo? esto lo pregunto debido a una curiosa experiencia que tuve. Recuerdo que un día me tocó estar solo en la casa, cuando tus enviados tocaron la puerta. Les abrí y eran dos tipos de camisa y corbata, uno moreno y otro rubio ( a todo esto.. ¿porque siempre "el local" y "el gringo", acaso es obligatoria esa combinación?). Pasaban los minutos en que me contaban tus mil y un historias en las que curabas enfermedades, creabas mundos y vencías dragones de ocho cabezas que escupían leones de fuego por la boca. Escuchaba yo maravillado hasta que llego lo mejor, la oferta de la revista que promocionaban.. "Paraíso" creo que se llamaba.. y sí, trataba justamente de tu vivienda. Al ojearla quede sorprendido, veía por todos lados verdes prados y hermosos lagos en donde nosotros, los humanos, convivíamos felizmente con tigres, osos de tres metros y otros animales igual de "tiernos". Incluso en uno de los dibujos aparecía un grupo de niños montando tiburones.. ¿como es eso, porque en tu divino hogar estos bichos no nos comen? ¿acaso en el cielo los seres vivos todos, nos volvemos mágicamente vegetarianos.. o acaso hacemos fotosíntesis? o mejor aun ¿acaso no comemos.. y si es así, tenemos la necesidad de ir al baño?. Lo otro que me llamo la atención de las fotos fue que al parecer cada persona tenía derecho a un caballo propio para desplazarse. Esto me encanto y no dude en preguntarle al rubio del team si en el paraíso cada uno de nosotros tendría derecho a un caballo a elección. La respuesta fue sorprendente y positiva, pues el gringo me dijo que si!! (lo juro por ti). Espero que esto sea cierto, si es así me lo confirmas para poder describirte mi corcel ideal.. baaa! que mas da, te lo describo al instante: Quiero que sea de un color verde chillón, con un tubo fluorescente pegado en su vientre y un par de calcomanías de llamas pegadas en sus costados.. un caballo rápido y furioso que en vez de relinchar, abra la boca y se escuche regaeton. Así seré el jinete más bacán de tu reino.
Hablando de música.. ¿tiene el cielo música de fondo o acaso solo escucharemos las olas, las hojas y los pájaros cantando? ..ciertamente de las dos opciones anteriores prefiero la ultima, porque supongo que si tienes algún disco puesto en tu equipo musical divino, este será un compilado con lo más selecto de la música de iglesias.. algún mix del cordero de dios y esas cosas, que la verdad se me hacen poco llamativas. En ese caso ¿se puede usar discman en el cielo.. crecen las pilas de los árboles.. o puede el discman también aprender la fotosíntesis?
Otra duda, pero esta vez respecto a tu look. Me gustaría saber como es que luces realmente, puesto que al seguir fríamente y al pie de la letra la descripción de tus dotes, ya sabes: "el todo lo ve, escucha, sabe y controla", la verdad es que me queda un bicho medio deforme de unos seis mil millones de ojos y orejas, más un montón de manos, cada una ocupada en controlarnos a trabes de un yoistick invisible que nos enchufas en el culo. ¿Acaso eres así? lo digo porque las otras descripciones que te han hecho tampoco me convencen mucho, en especial aquellos que aseguran que eres una especie de "energía" ..¿te pareces a Chispita acaso? ..y dime ¿que hay de esa que te describe como una pirámide tuerta? ..esa jamás la pude entender. La que dice que eres un tipo fornido, varón y de tez blanca es más comprensible ya que posee los elementos propios de la conservadora iglesia católica, pero ¿que tiene que ver esa pirámide? Si son los encargados del departamento de estética en el servicio de inteligencia del Vaticano los que te maquillan, creo que merecen la horca.. el hombre musculoso, canoso y barbon ya está pasado de moda (sino observa la carrera de Chuck Norris). No te digo q te cambies el look de manera radical, nadie te pide ser negro y mujer, sino que podrías cambiar minimamente tu apariencia. Podrías ser un samurai-ninja retirado, calvo pero con colacha, tajo en la cara, parche en el ojo, bazuka en la espalda y cuervo en el hombro.. no puedes negarme que te verías mas ad-hok.
Pasemos ahora a un plano más delicado: al fin de nuestros días. Lo único que he leído de tu sagrada biblia fue "La apocalipsis" no se por que lo hice, de ocioso de seguro. Ahora lo que yo pregunto.. ¿va a ser realmente así nuestro fin? lo digo, porque creo que este carece de elegancia. Si fuese por mi lo realizaría de la siguiente forma: Bajas en una maquina flotante llena de fusiles, capaz de girar en 360% sobre su propio eje. Luego, cuando estemos con la boca abierta de asombro nos dices: "Querido hijos, bien saben que yo los cree hace millones de años y como hoy amanecí con la wea, estoy en mi pleno derecho a exterminarlos ...TODOS CONTRA MI!!" sería vigente. A pesar de que al ser tú inmortal no tendríamos posibilidad alguna de salir victoriosos, el caos producido sería mucho más entretenido que unos ángeles mamones tocando trompetas. Igual sería de mi deleite plantarte un piedrazo en el ojo, podría pasar a la historia.. si ese mismo día no terminará claro.
Eso sería por ahora, te quería preguntar también sobre el porque de la existencia de tantos males en el mundo, tu sabes: las guerras, el hambre, la desigualdad, la explotación, Pablo Longueira, etc. pero no quiero molestarte de más. Para otra ocasión será, pues de seguro tienes un gran número de personas que eliminar y varios arcoiris y terremotos que provocar hoy, así que no atraso más tu pega.

Me despido señor, cuidate mucho (aunque no se muy bien de que). Saludos a Don Satan a quien tambien escribiré pronto.
...tu fiel creyenteMaynard

Saludos cordiales

Pd: ¿Donde mierda depositó esto... o lo lees desde arriba?

4 Comments:

Blogger Daniel de Witt said...

Estas fechas son tremendas. No veo la hora de que llegue ya el 2 de enero. No, mejor el 7 de enero, así también nos libramos de los Reyes Magos.
La gente entra en un frenesí demencial, gasta dinero a mares sin sentido alguno, y por ello se cree más bondadosa, por estar imbuida de un inasible "espíritu navideño".
¿Tu carta? No creo que la lea nadie sobrenatural. A lo sumo, será derivada a un experto en marketing. Así es el mundo.
Saludos.

7:27 p. m.  
Blogger Sólo Felipe said...

Concuerdo con Daniel. Estas fechas son sencillamente horribles. A Dios gracias que soy ateo.

Saludos!!

1:09 a. m.  
Blogger Boz said...

esta weno el post,lo unico malo es q esta muy largo peroes un detalle.

por supuesto q esta fecha es solo consumo y nadie se acuerda de jesus,ni los mas catolicos q s epegan en el pecho todos los domingos.

me gusta si el ambiente navideño pero no ese de consumismo sino el de amor y weas raras. cuando pendejo si q era bkn, por los puros regalso, ni idea q habia nacido el ñiño jebus.

salu2

6:10 p. m.  
Blogger Alita said...

Pues a mi me gusta regalar y hacer regalos... fíjate tú que pervertido, además en la infancia esta muy bien, en mi infancia y la de mis familiares claro. Es decir, nada malo se borra en Navidad, pero algunas cosas que estan bien, mejoran un poco. Para mí el balance es positivo, me gusta la Navidad, pero me gusta más esa carta a Dios que te has marcado.

8:52 a. m.  

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